お見合いを終えて家に帰ったあと、
「悪い人ではなかった。でも、なんだかピンとこなかった」
そんな気持ちになったことはありませんか？
会話が盛り上がらなかったわけではない。嫌なことを言われたわけでもない。それなのに、「ぜひまた会いたい！」というほどでもない。
こういうとき、
「もう一度会った方がいいのかな」
「この時点で迷っているなら、お断りした方がいい？」
「もっと最初から惹かれる人を探した方がいい？」
と悩んでしまいますよね。
ここで北風から最初にお伝えしたいのは、お見合い1回だけで「好きになれそうか」まで判断しなくても大丈夫ということです。
一方で、何となく違和感があるのに「せっかくのお見合いだから」と無理に交際へ進む必要もありません。
今回は、姫路・播磨エリアで婚活中の20代・30代女性に向けて、初対面でピンとこなかった相手ともう一度会うかどうか、その判断基準を整理していきます。
監修：ミライノ姫路店 北風カウンセラー
お見合いでピンとこないのは、珍しいことではありません
お見合いというと、
「会った瞬間に、この人かもしれないと思う」
そんな出会いを期待する方もいるかもしれません。
もちろん、最初から会話が弾み、また会いたいと思える出会いもあります。
でも実際のお見合いでは、お互いに少し緊張しています。
相手に失礼のないように話そう。
沈黙にならないようにしよう。
そんなことを考えながら過ごしていると、本来の性格まで見えないこともあります。
初対面のお見合いで1時間ほどお話ししただけなら、分かることはまだ限られています。
だから、
「強く惹かれなかった＝相性が悪い」
とすぐに結論を出す必要はありません。
初回のお見合いでは、「結婚したい相手か」ではなく、
「もう一度会って、もう少し知ってみてもいい相手か」
くらいで考えると判断しやすくなります。
「嫌だった」と「まだ分からない」は分けて考えてください
お見合い後の判断で、まず整理してほしいのがここです。
「ピンとこない」という言葉の中には、いくつか違う気持ちが混ざっています。
例えば、
「会話は普通にできたけれど、ときめかなかった」
という状態と、
「話している間ずっと居心地が悪かった」
では意味が違います。
前者なら、まだ相手をよく知らないだけかもしれません。
一方で、
- 横柄な態度が気になった
- 自分の話ばかりでこちらの話を聞かない
- 店員さんへの態度に違和感があった
- 結婚観について明らかに大きなズレを感じた
- もう一度会うことを考えるだけで気が重い
という状態なら、その感覚を無理に否定しなくていいでしょう。
北風としては、
「好きではない」より、「嫌ではないか」を最初の判断材料にしてみてほしい
と思います。
もう一度会ってみてもいい5つのサイン
1．会話がすごく盛り上がらなくても、嫌ではなかった
初対面で会話が途切れることはあります。
特に、お互いに緊張しやすいタイプならなおさらです。
話題が次々に出てこなかったからといって、相性が悪いとは限りません。
会話が少しぎこちなくても、
「嫌な感じはしなかった」
「もう一度話すくらいなら抵抗はない」
と思えるなら、次に会うことで印象が変わることがあります。
2．こちらの話をきちんと聞いてくれた
話が面白い男性より、聞き方が丁寧な男性の方が、結婚後は安心できることもあります。
自分の話を途中で遮らない。
質問にきちんと答える。
こちらの仕事や考えを否定せずに聞いてくれる。
こうした部分は派手ではありませんが、大切なポイントです。
最初のお見合いでは、「話題が豊富だったか」だけでなく、一緒に会話を作ろうとしてくれていたかも見てみてください。
3．大きな価値観のズレを感じなかった
お見合い1回で価値観のすべてを確認する必要はありません。
ただ、
仕事を続けたいか。
結婚後の生活をどう考えているか。
家族をどのくらい大切にしたいか。
といった話をしたときに、「これはちょっと合わないかも」という大きな違和感がなかったのであれば、もう少し知ってみる余地があります。
4．礼儀や気遣いに安心できた
待ち合わせ時間を守る。
店員さんに丁寧に接する。
こちらが話しているときにスマホを触らない。
帰りの時間を気にしてくれる。
こうした部分は、その人の日常の姿勢が出やすいところです。
婚活では、華やかな会話よりも、こういう小さな部分が後から大きな意味を持つことがあります。
5．「もう一度なら会ってもいい」と思える
最後はとてもシンプルです。
「この人と結婚できる？」
と考えると分からなくても、
「もう一度、1～2時間くらい話してみたい？」
なら答えやすいと思います。
「それなら会ってもいいかな」
と思えるなら、次に進んでみてもいいのではないでしょうか。
婚活は、最初から最終回答を出す必要はありません。
逆に、お断りしてもいいのはどんなとき？
ここは無理をしないでください。
「お見合いは何回か会わなければ分からない」
と言われることもありますが、強い違和感があるのに無理して会い続ける必要はありません。
例えば、
「もう一度会いたい理由がまったく思いつかない」
「条件はいいけれど、一緒にいるとすごく疲れる」
「相手の言葉や態度に引っかかるところがあった」
「結婚後の生活について明らかに考え方が違う」
という場合。
「私が我慢すればいいのかな」と考える前に、一度その違和感を整理してみてください。
婚活では、「断る理由があるか」ばかりを探す必要もありません。
自分がもう一度会いたいと思えるかどうかも、十分な判断材料です。
姫路・播磨で婚活するなら「暮らしの相性」も少しずつ見ていく
姫路で婚活をしていると、お相手が必ず姫路市内に住んでいるとは限りません。
加古川、高砂、たつのなど、播磨エリアまで含めて出会うこともあります。
そこで、2回目、3回目と会うようになったら、少しずつ生活の話もしてみてください。
例えば、
「結婚しても今の仕事を続けたい」
「姫路駅から通勤できる範囲で暮らしたい」
「実家との距離も大切にしたい」
という希望があるなら、それも立派な結婚条件です。
初回のお見合いでは分からなかったことも、何度か会うことで見えてきます。
だからこそ、最初の1時間だけで、
「この人は違う」
と条件だけで切ってしまうのは、少しもったいない場合があります。
2回目は「お見合いの続き」にしない方がいい
もう一度会うことになったら、初回とまったく同じような時間を過ごさない方が相手を知りやすくなります。
お見合いでは、仕事、趣味、休日、家族といったプロフィールの確認に近い会話になりがちです。
2回目はもう少し自然な時間を過ごしてみてください。
姫路駅周辺で少し長めに食事をしてみる。
休日の昼間に会ってみる。
歩きながら話してみる。
すると、初回には見えなかった相手の姿が見えてくることがあります。
「ときめかない＝結婚相手ではない」とは限りません
恋愛では、最初から強く惹かれることがあります。
でも婚活では、少しずつ相手を知る中で気持ちが育っていくこともあります。
ただし、ここで誤解してほしくないのは、
「ときめかなくても我慢して会い続けましょう」
という意味ではありません。
見るべきなのは、「この人と会うのが嫌ではない」から、
「この人といると落ち着く」へ変わっていくかどうかです。
お見合い直後に「結論」を出そうとしすぎない
真面目な女性ほど、お見合いのあとに一人反省会を始めてしまいます。
「あの発言はどういう意味だったんだろう」
「会話が盛り上がらなかったから相性が悪い？」
「もっといい人がいるかも」
と考えているうちに、どんどん分からなくなる。
そんなときは、頭の中で相手を採点し続けるより、少しシンプルにしてください。
嫌だったことはあった？
もう一度会うことに抵抗はある？
もう少し知ってみたいことはある？
この3つくらいから考えてみると、気持ちが整理しやすくなります。
姫路でお見合い後に迷ったら、北風と一緒に整理してみませんか？
「断るほどではない。でも、もう一度会うべきか分からない」
婚活をしていると、こういうグレーな迷いがたくさん出てきます。
すべての出会いが、「絶対また会いたい！」か、「絶対無理！」に分かれるわけではありません。
だからこそ、一人で答えを出そうとしなくてもいいんです。
ミライノ姫路店では、お見合い後の印象や、相手について気になったこと、自分がどう感じたのかまで一緒に整理しながら、次へ進むかを考えていきます。
「こんな小さなことを相談していいのかな」
と思わなくて大丈夫です。
婚活では、その小さな迷いを一つずつ整理することが、自分に合う相手を見つけることにつながります。
迷ったときは、一度北風に聞かせてください。
一緒に考えていきましょう。
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北風と一緒に、あなたに合った婚活の進め方を整理してみませんか。
この記事の監修者
ミライノ姫路店 北風カウンセラー
婚活で迷ったときに、条件や目の前の出来事だけで判断するのではなく、「どんな結婚生活を送りたいのか」まで一緒に整理しながらサポートします。
